週末の予定は？笑！みんなオフィスに戻るわよ！
Twitterで働いているなら別ですが。もちろん、建設業、運送業、ゴミ収集、あるいは…えっと…サーバーメンテナンスなど、ちゃんとした仕事に就いているなら別ですが。その場合は…笑ってください！もうオフィスに戻っていますよ！だって、一度もオフィスを離れたことなんてないんですから！
多くの国が6月を経済再活性化の月と位置付けている。これは、納税者からの補助金や一時帰休手当のおかげで事業を維持してきた億万長者のオフショア脱税者たちにとっては大きな痛手である。この再活性化プロセスの一環として、通勤のソーセージ工場から従業員を少しずつ戻し、以前のキュービクルやワークステーションに顔を出してもらうことが含まれる。
ソーシャルディスタンス対策、各ポッドへの衛生的な手洗い用ディスペンサーの設置、全員への使い捨てマスクの無料配布など、いくつかの変更はありますが、長くは続きません。第三波のリスクがホットデスクの悲惨さに終止符を打つと思っていたなら、失望する覚悟をしてください。広大なオフィススペースが短期賃料の急落で突如利用可能になったことで、コワーキングセクターに思いもよらない新たなブームが訪れることが期待されます。休眠状態にあった経済が再び姿を現し、まばたきをしながらよろめきながら太陽の光の中へと歩みを進めているのです。
「コワーキング」って、パンデミック後のホットデスクを雇用主がリブランドしただけじゃないですか。環境に優しくて倫理的に聞こえませんか？一体どうしたんですか？地球を救いたくないんですか？
タイルカーペットとRFID入退室カードの世界への回帰が迫る中、マーケティング部門は必死の思いで、物理的な共同作業空間への回帰に対する従業員の意識に関する調査結果を次々と発表している。これらの調査は、ラッシュアワーの通勤に対する大半の人の自然な嫌悪感に焦点を当てているが、中には職場における対人関係の不寛容さの顕著な例をいくつか明らかにしているものもある。
私のお気に入りは、Cartridge People（ええ、ええ、ええ）の調査です。ウェールズのオフィスワーカーの約4分の1が、帰宅後に互いに話さなければならないことを恐れていることがわかりました。北アイルランドでは、これが面倒だと答えたのはわずか3%でした。
それをどう解釈するかはあなた次第です。
この調査では、イギリスのオフィスワーカーの8%が、以前の職場、いや同僚の匂いが嫌だと感じていることも明らかになった。これは、第二次ロックダウン中に私が耳にしていたこととは全く異なる。当時は、オフィス用のアロマキャンドルが大流行していたらしい。
この破壊的な分野の先駆者、いや、先駆者と言えるのは、Eau d'Office（訳：水局）です。同社は、オフィスの様々な悪臭をワックスで再現しようと試みてきました。「編集室1の朝食の残り物」や「6時間のワークショップ後の12F.1号室」など、様々な悪臭を再現しています。ありがたいことに、「ヘルプデスクのカレーナイトの翌朝、3階の男性用トイレ」は収録されていません。
- リモコンは実際いくつ必要でしょうか？答え：ボウル一杯分くらい
- やったー！ロボットと人間のハイタッチが全員で！ああ、指が崩壊しちゃった
- 実際に機能するCOVID追跡アプリを開発するのにいくら払ってくれますか？ああ、そう思いました。何も
- あなたの個人情報が盗まれました。責任を回避するため、できるだけ早くあなたの生活を更新してください。
意外なオフィスオードブルのヒットは「プリンターに残った96ページの温かみのあるデッキ」です。カートリッジピープルの調査によると、オフィスワーカーの7%がオフィスプリンターを再び使わなければならないことに不安を感じていることが明らかになったことを考えると、これは意外なことです。
過去6ヶ月間、自宅のWi-Fi経由で安価なインクジェットプリンターに好きな文書を毎回一発で印刷できたことに感謝している彼らを責めることはできない。しかし、これからはオフィスのレーザープリンタードライバーを42段階に渡り、印刷ジョブごとにNSA基準のセキュリティスクリーニングと徹底的な心理プロファイリングテストを受け、迷路のような廊下と非常階段を駆け下りて建物の反対側から一枚のプリントアウトを受け取り、やっとのことで700ページもの印刷物を手に入れ、そのページの上部に等幅Courierで「%%[Error: limitcheck; OffendingCommand: image ]%%」という行だけが印刷されているという状況に陥るのだ。
さあ、みんなもやったことがあるでしょう。ネットワークプリンターの要件をすべて満たし、「印刷」ボタンをクリックし、椅子に座って同僚たちに満足げな笑みを浮かべると、遠くでかすかな物音が聞こえ、窓がガタガタと揺れ、頭上の天井タイルから埃が舞い降りてくる。数秒の沈黙が流れ、皆が不安そうに顔を上げ、互いを見つめ合う中、焼け焦げて破れた服を着た別の同僚がドアからよろめきながら入ってきて、目を丸くし、息を切らしながら叫んだ。「コアが…消えた…！」
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匿名のFastly顧客が設定に重大な変更を加え、「OK」をクリックした時にも、同じようなことが起こったのではないかと想像したくなります。Fastlyは顧客に全く非がないと主張していますが、それは今後数ヶ月にわたる同僚たちの反応に何ら影響を与えるものではありません。私たち皆、そうではないでしょうか？
Fastlyはどうやらバグを修正したようですが、残念ながら、すぐに修正できるリソースが私にはありません。同じ状況で私ができる最善の策は、インターフェースのスクリプトを変更して「OK」ボタンのラベルを「危険！ウィル・ロビンソン！危険！」に変更し、「キャンセル」ボタンのラベルを「マウスを置いてゆっくり離してください」に変更し、ユーザーにクリックする前にもう一度よく考えてもらうことです。
明らかに、スリーパーバグを最初に持ち込んだFastlyチームに責任があるのは明らかです。私は誰のせいにもしません。おそらく、チームメンバーの一人が在宅勤務に飽きて、標準テストやチームの監督の恩恵を受けずに、抜け目なく出かけようとしただけでしょう。彼らがオフィスに戻れるのが早ければ早いほど良いでしょう。
在宅勤務が当たり前の時代では、一人で騒ぐのは当たり前のことです。その証拠は至る所にあります。孤独な絶望から生まれた、馬鹿げたアプリのリリースや、破壊的な狂気を見れば一目瞭然です。IP Royalは、見知らぬ人にブロードバンドを使わせることで、私たちが副収入を得るべきだと考えているようです。素晴らしいアイデアですね。一体何が問題になるというのでしょうか？
暇を持て余した別のプログラマーが、ロックダウン中に家族向け映画の冒涜、卑猥な言葉、性的表現の評価を追跡するウェブサイトを立ち上げているのに気づきました。笑ってしまうかもしれません ― 私も笑いました ― でも、小さな子供を持つ親なら誰でも彼の言うことを一理あると分かります。彼のサイト「3wise」で私が特に魅力的だと思うのは、それぞれの失礼な表現やいたずらの詳細な内訳と、具体的なタイムコードまで掲載されていることです。『ハッピー フィート』のような無邪気な映画が「冒涜の可能性」で減点されるとは誰が想像したでしょうか？ どうやら、教会にも行かず、聖書も読んでいないのに、登場人物が「聖なる…」という言葉を発するようです。
ありがたいことに、おかげで長らく公開が延期されていたジェームズ・ボンド映画への信頼も回復しました。最近の傾向から判断すると、子供向けに低レベル化されることはないはずです。3wiseによると、007の前作『スペクター』では、冒涜的な「イエス！」「キリスト！」「神！」…さらに「クソ」が3つ、「チンポ」が2つ、「尻」が1つ、「プッシー」が1つ登場するそうです。満員御礼です！
そういう汚い言葉といえば、ロックダウン中のさ迷える頭から浮かんだもう一つのアイデアは、ペニス型のガトー（ロビンソンさん、危険！危険！このリンクはNSFWEIYSWFH*です）。スーパーマーケット間で繰り広げられる、婉曲的に過剰に誇張された芋虫ケーキ戦争のことではなく、ペニスケーキのことです。
これ以上の証拠が必要ですか？人間は放っておくと気が狂ってしまいます。
さあ、やったー！みんなオフィスに戻るぞ！もう笑顔になってる？
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アリスター・ダブスはフリーランスのテクノロジー系ライターで、テクノロジージャーナリズム、研修、デジタル出版をこなしています。オフィスに縛られた同僚とは一線を画す彼は、実は通勤を楽しんでいると感じています。公共交通機関よりも歩くことを好んでいるのです。しかも、歩く方が安いのです。車やバス、電車に乗らずに職場まで2時間も歩くことに、彼はほとんど抵抗を感じません。確かに奇妙ではありますが、ポッドキャストを聴くには絶好の時間です。詳しくはAutosave is for Wimpsと@alidabbsをご覧ください。
*在宅勤務であっても職場では安全ではありません
