パスワード認識のよりスマートな代替手段がすぐ目の前にあるかもしれない:ユニークで、目に見えず、もしかしたら致命的かもしれない

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パスワード認識のよりスマートな代替手段がすぐ目の前にあるかもしれない:ユニークで、目に見えず、もしかしたら致命的かもしれない

週末に何かお考えですか?「チューブに息を吸い込んでください」ああ、そうです、読者の皆様、私は呼気検査を受けています。

私は指示に従い、美しいLEDが信号機のような色で点滅し、やがて真紅に落ち着くのを眺める。勝った!勝った!

実のところ、私は「エコノーム・アベック・ラ・ヴェリテ」(ここでは誰もそうは言いませんが)を実践しているのですが、実際にはそうではありませんでした。まず、「サー」と呼ばれませんでした。これはむしろ、漠然とした皮肉と当たり障りのないお世辞を込めた敬称で、私に対して使われると混乱を招くだけなので、むしろありがたいことです。私はいつも、相手が私の後ろにいる誰かと話しているに違いないと思っています。

それに、チューブも付いていない。「これに息を吹きかけろ」と指示された。キーホルダーみたいなもので、安っぽいプラスチックの、クリスマスの朝に靴下に入っているような、ちょっとした面白い電子ギフトみたいなものだ。

…まさにその通り。何年か前のクリスマス、マダムDが冗談半分で呼気検査器をリクエストしたのだが、つい最近、小物入れの底からその装置を発見したらしい。新品のCR2032を差し込んでみたらまだ動くことが分かったので、息を吹きかけて効果を確かめろとマダムDは私に要求している。

何年も前のクリスマスに、夜明けの光の中であくびをしながら目が覚めて家族を笑わせてくれたこと、そして今ここでまたそれで遊んでいることを考えると、Kiss Me Breath Tester は私が今までにもらった中で最も成功した電気ショックのクリスマスプレゼントであるに違いありません。

Kiss Me Breath Testerキーフォブガジェットの写真

一日最初のコーヒーを飲んだ後の結果はこんな感じです。いつもの朝食(生玉ねぎ)を食べる前なのに、少し甘ったるい琥珀色です。各LEDの横にあるアイコンはハートです。赤いハートは完全に壊れています。

名目上はブラックフライデーと呼ばれているものの、実際には1週間以上続くこの期間の受信箱を見てみると(本当は「ブラックウィークシーズン」の幸運を人々に祈るべきなのですが)、今年提供されているギフト用品の水準には失望しました。

[ちなみに、私が「受信トレイ」と呼んでいるのは、すべての迷惑メールが必ずそこに届くからです。税務署からの重要なメッセージや、私に報酬を申し出る編集者からの緊急の依頼は、どうやら「スパム」フォルダに直行してしまうようです。誰もその理由を説明できません。現代社会における永遠の謎の一つです。]

私が見る限り、これは昨年と同じひどいものだ。ボクシング デー前に機能しなくなるイヤホン、iPhone で互換性のない警告を表示することしか頼りにならない携帯充電器、そしてもちろん、1990 年代から売れずに残っている 1,000 の倉庫に詰まったひどいたまごっちを処分しようとする悲しくもますます必死な永続的な試みなど。

ああ、フィットネス用スマートウォッチ、背筋矯正器具、お尻を掻く器具といったお決まりの製品群も、どれもメンタルヘルス向上のためのデバイスとして宣伝されている。USBスピーカーが内蔵された枕?いや、これは「より良い睡眠とリラクゼーションを通してメンタルヘルスを向上させる」というハイテク製品だ。どうやら、音楽や騒音で眠気を覚まし続けるのは睡眠に良いらしい。

SoundAsleep Pillowと連携したスマートフォンアプリの「いびき管理」機能は特に気に入っています。「いびきスコア」がわかるので、脳を長時間オフにすれば、どんなことでもゲーム化できるということを証明しています。新年になったら、他のリモートユーザーといびき競争するのが楽しみです。少なくとも、不本意ながら不眠症のパートナーが枕を奪い取って、枕で覆い尽くすまでは。

健康関連ガジェットのゲーミフィケーションを初めて体験したのは、1980年代の大学時代でした。ディスコナイト後の飲酒運転問題に対処するため、学生会館のコンコースにアルコール検知器を設置しました。当初の目的は、指定ドライバーが20ペンスを機械に投入し、使い捨てのプラスチックストローで息を吹き込むことで、運転中のアルコール濃度を法定基準値と比較できるというものでした。

もちろん、実際には、この装置はラグビー部員たちの間で「誰が一番酔っ払えるか」を競う大盛り上がりのネタになりました。今思えば、ピンボールマシンの隣に設置したのはまずかったかもしれません。その一方で、学生自治会は20ペンス硬貨の利益分配でかなりの収入を得ました。その利益は、資本主義の悪弊を告発する横断幕を掲げるためのデモへの移動費に充てられました。

今のMme Dのクリスマスプレゼントに一度だけ入れるこの商品は、呼気中のアルコール濃度を測るのではなく、匂いの質を測るという点が違います。いわば口臭検出器です。彼女は、就職面接、同僚と近距離で仕事をする時、王族に謁見する時など、日常のあらゆる場面で個人の口腔衛生状態をチェックするのに役立つと考えました。

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この装置がもっと早く存在していたら、クリスマスや誕生日のプレゼントとして、ええ、何年にもわたって何百人もの人に贈ることができたのに。Mme DがまだMlle Fだった頃、私たちは若いエグゼクティブ風の人たちと同居していました。そのうちの一人はアルコール依存症で、その口臭は思わずひるんだり、吐き気を催したり、本能的に999番に電話して隣のタイヤガレージが火事になっているかもしれないと通報したくなるようなものでした。

  • 計画を立てて入ってきて、GPSトラッキング機能付きのノルディックハイキングポールを持って帰る。いつものパターン、そうでしょう?
  • 二つの間違いが一つの正解を生むことはない:それらはプロジェクトの成功の承認となる
  • 私たち全員がオフィスを妨害するために戻ってくる前に、1944 年の OSS マニュアルから何を学ぶことができるでしょうか?
  • [会議の議題を確認...] 「くだらない話をしてみんなの時間を無駄にする」ってどこに書いてあるの?

かつては、彼をパーティーの客に自己紹介させるのが常套手段だった。彼の名前はヒュー――おそらく史上最も吐息の多い名前――だったため、この言葉を何の疑いもなく口にするだけで、客の至近距離に悪臭を放つ死のガスが奔流のように吹き荒れた。眉毛を無傷で逃れられたのはほんの数人だけだった。

いずれにせよ、この一連の出来事から、私たちは何か(パーティーの)トリックを見逃しているのではないかと考えさせられました。セキュリティ開発者たちは、消費者向けに独創的でありながら使いやすい代替パスワードシステムを考案しようと、知恵を絞っています。英国政府が、国内のインターネット接続デバイスが工場出荷時のパスワードで販売されることを禁止する法案を導入する計画があることは、皆さんもご存知でしょう。代替手段は何でしょうか?指紋リーダーでしょうか?それともFace IDでしょうか?

いいえ、答えは確かに私たちの目の前に浮かんでいます。それは呼吸認識です。

これは消費者にとって使いやすいだけでなく、パスワードとして機能する前に、息に非常に特殊な性質を持たせることで、悪質なデータ窃盗犯を騙すこともできます。足の指紋(あるいは賢いペニスかもしれませんが)で携帯電話のロックを解除する賢いディックのように、私も自分のIDを朝にコーヒーを2杯、昼にバナナを1本、そして夜にニンニクたっぷりのカレーを食べた後でしかロック解除できないようにできます。ヒューをスマートフォン工場の主任テスターに​​任命し、ケースが溶けないように徹底させます。

考えてみれば、匂いの認識といえば、もしかしたら…

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アリスター・ダブス

アリスター・ダブスはフリーランスのテクノロジー・タルトで、テクノロジージャーナリズム、研修、デジタル出版をこなしています。息から焦げたゴムのような臭いがするのは、肝臓の衰弱の兆候である可能性があり、重度のアルコール依存症患者によくあることだとアドバイスを受けています。彼は、ヒューがまだ生きていたら、この逸話を話すことを許してくれることを願っています。もしそうでなかったとしても、彼の弔辞にこの逸話を含める価値は十分にあったでしょう。詳しくはAutosave is for Wimpsと@alidabbsをご覧ください。

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